и я тоже чья-нибудь любовь всей жизни

сейчас такое время, что все мы куда-то вечно торопимся и нам надо обязательно всё успеть и всё перепробовать, набраться, так сказать, как можно побольше опыта- хорошего или плохого- но ты просто обязан всё успеть в этой жизни. Но куда мы так рьяно спешим? ведь всё самое главное и самое нужное для нас всегда находится прямо перед нами. но из-за желания всё успеть- мы очень многое упускаем, сами того не подозревая. а в 50 никто из нас не будет понимать, зачем же всё таки мы всю свою молодость куда-то бежали? ведь жизнью нужно наслаждаться.
у каждый из нас- чья-то любовь всей жизни. Надо лишь только найти её. Но как не упустить её при встрече или как вообще понять что это и есть именно она?
Я не хочу.. а точнее, я боюсь её упустить. Или чтобы меня упустили. Чтобы кто-то допустил то что я вышла бы замуж, например, за кого-то кто не он и прожила бы с ним может быть и счастливо, но каждый день этой совместной жизни я бы понимала что это не то. А то, что действительно истинно- я упустила. из-за какой-то глупости..или меня упустили из-за глупости. Обманывать других- значит обманывать себя в первую очередь. И мне бы было бы к тому времени примерно 35 и была бы осень и я шла бы в бежевом тренче от берберри по золотистому парку и листва, словно по волнам, спускалась бы плавно и безумно красиво на асфальт. И шла бы так одна, сложив руки в карманы и вспоминала бы как однажды я любила и как меня любили и то, как я, по своей глупости, упустила любовь всей своей жизни.. или как меня упустили по чьей-то глупости
Сделать правильный выбор- это всегда сложно. Ведь никогда наперед не знаешь правильно ли ты поступаешь. Но не является ли правильным выбор тот, что говорит тебе твое сердце? и как заставить заткнуться всех остальных, чтобы наконец услышать, что же оно тебе говорит уже на долгом протяжении времени?
каждый из нас заслуживает свое право на счастье, и лично я ни за что этот шанс не упущю. а ты?

где же ты?

Немного уставшая и промокшая, с замершими ручками я возвращалась домой и около подъезда я встретила соседа, живущего на 4ом этаже.
И он сказал мне, что если молодой человек дарит девушке цветы просто так- то это большая любовь. Искренняя и самая настоящая..
Он говорил это поднимаясь по лестнице к себе в квартиру, а мне, стоя на лестничной площадке в ожидании лифта, стало как-то грустно..
ведь мне никто и никогда не дарил цветы просто так....

Главное бы, чтобы это не оказалось иллюзией

конечно мне хочется выйти из этой битвы победителем.

мелодии старых песен навсегда останутся в твоем разуме заученными текстами.  приятные моменты варьируются какими-то непонятными мыслями. Внутренние переживания иногда выдают себя, вырываются наружу на секунды и вроде это мимолетно, но прошлая действительность переросла незаметно в страх, который не может не исчезнуть, пока в моем сердце нет уверенности. Пока мой разум не отвергает тех скверных мыслей что иногда возникают в моей голове. забытые обиды, оставившее на сердце глубокий отпечаток в виде шрамов всё таки иногда пульсирует, хоть и приглушенно.
когда я снова буду верить без страха? Я так устала от этого- сними с меня жилет из шипов, заставь мое сердце расцвести самым нежным бутоном роз. расскажи мне
Главное бы, чтобы это не оказалось иллюзией..очередным ожегом

на улице, чай, не Франция,- и Бродский как всегда прав. На улице кофе и Питер, терпи

Все вокруг такие счастливые. друг друга любят, кто-то даже женится уже..
А где же мой принц монако и почему он до сих пор меня не забрал отсюда?
Мужчина Моей Мечты почему-то кажется мне таким призрачным, таким неуловимым.. Как же все таки охота быть любимой, счастливой. Идти под руку и знать, что он гордится тем, что рядом с ним иду именно я. Идти под руку с тем, кто ценит и кто никогда никогда не предаст. Тот, кто не позволит платить за себя. который просто не даст это сделать, который ласково обняв тихо скажет "эй, бейби, ты же со мной- перестань уже, пожалуйста, строить из себя сильную". Который будет верить в меня. С которым как за каменной стеной

просто мысль.

бытует такое забавное выражение, что мужчина- это ключ, а женщина- замочная скважина.
и если парень может открыть все замки- это круто. Но не задумываются ли эти самые мужчины, которые придумали это выражение, что ведя себя как отмычка, девушка задумается над тем а не сменить ли все замки в доме на кодовые? ведь кому нужно иметь дело с тем кто не вызывает доверия?

***

Тяжелый трудовой день, в принципе, не предвещал ничего неожиданно-приятного, но и не мог меня ничем разочаровать.
Мне нравится, что моя незначительная перемена вводит в недоумение окружающих меня людей. Это очень интересно наблюдать- их смятение))
Вот уже ровно пять дней как я в Бруклине. Дааа. На 3 дня дольше чем предполагалось, но мне это даже нравится. И мое маленькое убежище- мое временное пристанище, вскоре превратилось в мое маленькое уютное гнездышко.
Мне нужна была такая, хоть и незначительная, смена обстановки.
Сегодня, делая вечерние покупки, я как всегда сложила продукцию Conde Nast себе в корзину. Уставшая, с кучей сумок, еле открыв старую входную дверь квартиры, сбросив с себя ботильоны- я вывалила покупки на диван, а вслед им скинула туда же свое шелковое платье от Mango и уютно устроившись на кресле у окна, я начала раскрывать свои журналы и запах глянцевой типографии и шелковые страницы заставили меня с полным вкусом насладиться тем, кто я есть и понять, что сейчас со мной в жизни происходит именно то, что я хотела и это прекрасное чувство!
И так, перенесясь в мир высокой моды, в завораживающие сознание Burberry, BlueGirl, Guess, Oscаr De La Renta, Chloe.. я увидела письмо. От Dior. С нежным запахом Jador на ребрах конверта. Но я не спешила его открывать, хоть я и знаю что внутри. Белый маленький атласный конверт с четкой золотой гравировкой модного дома..
Это письмо, почему то, заставило меня задуматься- на самом ли деле это то, что мне нужно? И почему  имея всё, что я хотела на данном этапе своей жизни- мне кажется что чего-то не хватает?
Так ли просто свести заклинившие мосты или же их легче разрушить? А разрушив, можно ли на этом же самом месте возвести новый мост, более прочный и крепкий, который будет восхищать окружающих свое красотой? Или же проще идти обходами и другими путями, забыв навсегда старые дороги?
Как понять, что ты идешь по правильному пути? Ведь самореализации для этого, как мне кажется, явно недостаточно. Как ощутить себя абсолютно счастливым в суматохе будничных дней, в котором всё расписано по минутам нашей же рукой?

6.10.11

По карнизам осторожно стекают капли, падают на уже уставшую осеннюю траву и разбиваются. Охота внимания и ласки
 Так странно иногда ощущать себя одинокой в городе, где проживает больше миллиона человек и где почти каждый четвертый- твой знакомый

кто-то где-то и не я и не весна

Как всегда, ровно в 7:41, я по-привычке начала сражаться с внутренним желанием продлить сон как можно дольше, не взирая на учебу и работу. Заставив себя таки встать с кровати, наведя будничный марафет и одев мое любимое платье- я направилась выпить чашечку любимого каппучино перед учебой.
Уже третий день как я в Бруклине, но мне так комфортно, как будто бы, знаете, я уехала очень-очень далеко и никто не знает где я (хотя это так и есть)
Почему то, это волей-неволей заставило меня, в перерывах между одними делами и другими, задуматься..а что такое всё таки судьба? И нужно ли прилагать усилия, чтобы ИМЕННО ЭТО  стало твоей судьбой или, например, ИМЕННО ТО ? Или уже все давным-давно кем-то предопределено и нам можно абсолютно ничего не делать, чтобы наша судьба шла в наши руки своим ходом и все будут в итоге счастливы? А если нет, то почему, почему если ЭТО судьба, то мы сидим и бездействуем вместо того, чтобы что-то предпринимать чтобы приблизить свою судьбу максимально близко?
А может все мои разглагольствования о судьбе- это всего лишь показатель моего страха перед старыми обидами и ранами, которые можно лишь не вспоминать, которые никогда не заживут?
Может ли эта самая судьба  посадить цветы на моих шрамах, чтобы о них ни только не вспоминать, но чтобы забыть что они вообще когда-то существовали?
И если так, то где она, моя судьба и какой у нее цвет и запах? Нравится ли моей судьбе мои кудряшки и запах моих духов, и вообще знает ли моя судьба меня? А если знает, то почему я сижу в кафе и допиваю уже остывший каппучино одна?